Pincha aquí si quieres ver el video, si no lo quieres ver, no pinches.

Apenas hay luz de día y una mujer se levanta de la cama, abandonando el abrigo del cuerpo pueril, rendido, que aún la abraza. Se dirige hacia la cocina y abre la pequeña ventana que da al patio.
Enciende con sigilo un cigarrillo. Observa las ropas tendidas: camisas de franela del vecino del cuarto-Llevan varios días ahí, ya secas...-. Las braguitas de encajes, junto a la funda de la verga de palo de los transexuales del segundo.
Ve salir a la colombiana: Lleva a su loro en la jaula, dejándolo junto a las palmeras enanas que rodean el adoquín.
Desde arriba, la mujer, grita bajito ¡Guapa! una y otra vez, hasta escuchar su voz, en la voz impropia del animal.
Pasa el primer avión de la mañana a ras del tejado.

Apaga la colilla, se enjuaga la boca con hojitas de menta, y vuelve al calor de la cama. Besa al hombre, que aún sueña, quien sabe con qué, y en el roce, el cuerpo del otro se desvanece, junto a las sabanas, las zapatillas de ambos, los libros de sobre la mesilla...

Dibujo pintado con el pie

PARTE PRIMERA Y ÚLTIMA

Daniel lee un cuento a su hijo para no dormir.

- Rephli era un perro. De eso no cabía la menor duda. Marcaba su territorio alzando la pata , movía la cola cuando estaba alegre, colocaba orejas hacia atrás si avistaba un gran depredador y enterraba en el jardín cualquier calcetín que encontrara por casa. Todo lo delataba, excepto que era un fantasma y nadie o casi nadie podía verlo. Esto lo traía muy enojado, sobre todo porque el único que podía advertir su presencia era un ratón que se burlaba continuamente de él -Eres transparente-le decía-.

-¿Papá, cómo llego a ser un fantasma?

-Su amo, un hombre malvado, lo abandonó en la playa. Pasaron muchos días de frío y hambre, así que, algunos vecinos se compadecieron de él, e intentaron acercarse para llevárselo de allí, pero Rephli sintió miedo-ya nunca confiaría en ningún hombre-y huyó en dirección contraria, adentrándose en el mar.

-No debió huir, papá. Esos hombres eran buenos y querían ayudarle...

-Pero el no lo sabía. Solo conoció a su amo y para él todos eran uno.

-¿Y que hizo después?

-Que fue devuelto a la orilla cuando bajó la marea y de allí -sacudiéndose - se encaminó a la que había sido su casa, con una idea firme: ¡Venganza!

-¿Y cómo se vengó papá?

-En la madrugada, profería aullidos que dejaba a su amo con los pelos de punta -algo extraordinario, ya que los tenía rizados-, o se orinaba en la olla del puchero, o se comía sus calzoncillos...Esto lo hacía de forma alternativa o bien todo al mismo tiempo. Tras unas semanas, su amo ya lucía unas grandes ojeras y se quejaba de jaqueca. Empezó a faltar al trabajo aludiendo que se encontraba enfermo. Un mes más tarde lo hallaron escarbando en su jardín-había olisqueado un hueso de pollo- A su lado, el ratón que tanto se había burlado de Rephli, era ahora de él, de quien lo hacía.

-¿Y que pasó con Rephli?

-Terminó siendo el perro guía de un ciego, al cual iba estampando contra todas las farolas.

Este cuentecito-aparentemente inocente- fue escrito para Daniel Escudero López. He de decir, que en ningún momento pensé en él , algo contradictorio, ya que mi objetivo fue desde un principio hacerle feliz de algún modo. Añadiré que me pudo más la memoria: hace años ocurrió en las playas de Huelin, frente a mi casa, que los de la Protectora de Animales, alertados por los vecinos, del estado lastimoso en la que vivía un perro al que habían abandonado en la playa; se presentaron allí para llevarselo al refugio. El perro asustado, se adentro en el mar tan lejos, que terminó ahogado. En estos días en los que no han faltado correcciones en el texto, intenté echar fuera algún que otro demonio-de ahí el milagro de la escritura-y convertí a ese perro en Rephli.

Para nada es un cuento moralizante, como algunos han llegado a pensar, si así lo fuera, no habría venganza, sino perdón. En este punto el subsconciente me jugó una mala pasada.

Es curioso cómo podemos recrearnos todos los que nos volcamos en esto, y me refiero a advertir todo aquello que los demás no advierten, producto de un trabajo de muchas horas: la omisión de lo crueldad en su estado máximo, los mensajes subliminales, la carencia de explicaciones que fuerzan al otro a deducir por su cuenta...

Concluyo, que Rephli representa algo más que un perro, es el abandono. No, no es lo mejor que podría dar, pero si, lo que quería dar en este momento.

Esta noche han venido los Reyes Magos del Oriente cruzando el mar, aunque esto no les hace mucha gracia a los camellos, que se marean mucho cuando las olas son muy altas, pero es que no pueden llegar de otra forma a mi casa. Podrían venir en globo, pero son muy grandes y se les saldrían las patas traseras.
Algunos niños cuando se hacen grandes- y les empieza a salir pelos en las orejas- dejan de creer en ellos, porque dicen que han visto a sus papás colocar los juguetes, y que son ellos y no lo Reyes Magos; pero se equivocan y muy mucho; los papás son sus delegados en el Ministerio de la Ilusión. Así pueden ir a cualquier parte del mundo en una sola noche, de otra forma no estarían a tiempo las focas de peluche en el iglú nº 49- Polo Norte.

Esta noche no quise dormirme porque siempre que entran no los veo, y hoy quería darles un abrazo, aunque como papá trabaja para ellos, se lo he dado a él. Y un beso grande. Bueno, y también jugar con mis regalos que ya les pedí y les describí en una carta para que me trajeran lo que más quería en este mundo- pero claro- este año no debieron entenderla muy bien, porque al levantarme al escuchar ruidos de puerta y crujidos de papeles, vi en el salón un carrito de la compra, cuando yo les había pedido una bici negra, con neumáticos blancos y llantas doradas de cinco velocidades para correr. También me han traído un pijama cuando lo que quería era no sentir frío nunca jamás. ¡Ah! y un muñeco de la risa que cuando le haces cosquillas hasta se revuelca en el suelo.
Esto es lo que me ha gustado más, solo que es de pilas y hubiese preferido uno que no las necesitara.

Papá ha venido también con un roscón para el desayuno y en mi trozo a caído el regalo sorpresa: una reina pequeñita, muy pequeñita. Le he tenido que lavar la cara que la traía llena de crema.
Por eso yo nunca dejaré de creer en Dios que es el jefe de los Reyes Magos y de papá.

Clase magistral navideña

Mis queridas internautas como os prometí en la anterior entrada ,hoy os deleitare no solo con mis avances en el dibujo, sino también con una clase magistral navideña, como el propio titulo indica.

El tema a tratar, será el de cómo colgar a tu ex de las bolas en el árbol de navidad, y se enciendan las luces al mismo tiempo sin que llegue a electrocutarlo.

Para ello necesitaremos algunos objetos que podréis encontrar fácilmente en casa: un árbol de navidad, una aguja de croché, unos centímetros de lana, un litro de anís el Mono, una caja surtida de polvorones y un traje de Mamá Noel.

Lo primero es montar el árbol, para ello necesitareis cuatro horas,cuarenta minutos; para las más expertas en estas lides solo le serán necesarias cuatro horas.

El segundo paso sería el de la llamada.

Lo haréis por teléfono u móvil e invitareis a vuestro ex a casa a comerse un polvorón.

El tardará en llegar unos cinco minutos, de ahí la importancia del paso primero.

A continuación le instáis a que tome asiento en el sofá mullido del salón, y una vez relajado, le ofrecéis los polvorones. El mostrara síntomas de desorientación -no os asustéis- proseguid con la caja en la mano, hasta que se haya llenado la boca de al menos seis de tan deliciosos dulces. Bastará unos momentos para que os pida algo de beber. Aquí es donde entra en juego el litro de anís el Mono, el cual tragara con ahinco.

Una vez desprovisto de todas sus facultades nos dirigiremos en busca de la aguja de croché y unos centímetros de lana de color preferiblemente beige, procediendo a atarles las bolas con una bonita labor. Haréis un circulo con seis puntos en cadeneta-serán suficiente- después irían tres puntos altos, dos puntos en cadeneta y de nuevo tres puntos altos y cerráis.

Una vez hecho, lo arrastrareis de las piernas hacia el árbol de navidad y colocareis sus bolas- ya rojas- al lado de otras, guardando una relación cromática con las ya colocadas en el árbol. En ningún momento queremos perder la estética.

A continuación os iréis a un Centro Comercial, donde recogeréis el traje de Mama Noel sexi que habías apartado-esto sin prisas-y volveréis de nuevo a casa, donde ya a esas hora vuestro ex habrá despertado del coma etílico.

Os colocareis el traje rápidamente y encenderéis las luces navideñas evitando que entren en contacto con las bolas de vuestro ex. Recordad que no queremos que muera electrocutado.

Puede que escuchéis algunos gruñidos, no os alertéis, es normal.

El último y definitivo paso, es que tengáis la voz templada; y con gracia y soltura le cantéis: "Navidad navidad dulce navidad, me has dejao ,capullo, pero a mi eso me da igual ¡Ey! "

Repitiendo el estribillo hasta que él se de por enterado.

Esto es todo amigas, si os surge alguna pregunta acerca de esta lección magistral podéis dirigiros a la siguiente dirección

amigasconcioadquiridos@hotmail.com

O llamar al :

6453476984567 que es el teléfono de mi abuela

A Maudi enamorada

¿Qué es el amor? No se sabe. Bien. Partiendo de esta premisa me he permitido hacer un gráfico muy bonito, con el fin de que nos sirva de base o/e/y entretenimiento de nuestra primera clase acerca de este tema tan popular como escabroso.

-Por favor Lacan, aparta que voy yo.

Todos sabemos que existe una primera fase que es la del conocimiento, también conocida como fase cebolla . En ella te acercas al otro, lo vas descubriendo. Charláis durante horas acerca de Platón,intercambiáis recetas culinarias, habláis de vuestra infancia:- Y empezáis a daros cuenta de que tenéis mucho en común.

-¡¿No me digas que a ti te gusta Barrio Sésamo, pero si a mi me encantaba?! ¡y Cat Stevens! ¡si! ¿y la conjura de los necios ? también la has leído tu, ¡genial! Oye, no se, como no nos hemos conocido antes....Esta fase puede durar meses (no mas de dos y no menos de uno) en el cual habláis durante horas (aún no se folla) sin mostrar síntomas de cansancio.

La segunda etapa es la del enamoramiento en la cual empiezas a ser un coñazo para tu amigos, o bien los ves solo para hablar del otro o para no verlos.

En esta proyectáis sueños en común como podría ser una casa en el campo; y ya te imaginas el ático, el jardín que el ha prometido diseñarte -con columpio y todo- y hasta llegáis a desvariar montando una granja. Podríamos definir esta etapa como la Casa de la Pradera.

Aquí se empieza a hacer el amor, sigue sin follarse.

Llegamos al tercera fase donde os decidís ir a vivir juntos, y ella o él se traslada a la casa del otro. Empiezas a darte cuenta que aquella no es precisamente la Casa de la Pradera, excepto porque ya viven en ella un gato, dos tortugas y un canario, en cuarenta y cinco metros cuadrados. Aquí surgen latentes las diferencias, sobre todo, porque no hay espacios donde esconderlas.

La parte favorable es que en esta etapa ya se folla y a todas horas, pero eso cansa,con lo que pactáis con el tiempo que sera solo una vez al día tras la cena y antes de dormir.

La cuarta fase sería el declive y es aquí donde entra en juego la rutina. A estas alturas de lo único que habláis es sobre temas cotidianos y de salud. Un caso a poner de ejemplo seria el estreñimiento como si todo lo que habías soñado se hubiese reducido a eso, a cagar o no cagar ¡y la habéis cagado!

En la fase terminal o quinta de nuestro estudio, es la que comprende la toma de una decisión: acabar con todo, de lo que pasarías al grado honorífico de "ex", pero eso sí, como sois seres civilizados, acordáis de que seguiréis siendo amigos, no como antes, sino unos con conocimientos adquiridos.

A la pata coja

El Neolítico es el período de la historia donde el hombre fue más feliz. Apareció no hace mucho como titular en la prensa y se me quedó grabao.
Cuando leo estos tipos de pronunciamientos -que me huelen más a sentencia que a otra cosa- suele salir mi vena más ask-erosa, y me cuestiono: ¿A esa conclusión habrán llegado por un recuento de fósiles hallados en esa etapa en los que; con una sonrisa en la boca superaban en número a los que tenían expresión de “¡me estoy muriendo, Joe!?

Si este mismo estudio lo hacen en Andalucía, seguro termina volviéndolos majaras, porque aquí contra más jodido se está, más se ríe. Yo no se si es porque esnifamos demasiada sol, pero es así.
Un ejemplo es mi caso: hace unas semanas me caí torciéndome el tobillo. Me llama una amiga para saber como estoy; a lo que le respondo: muy bien, aquí tendía con la pata en alto ¡con una punzas que me da…! Menos mal que para moverme tengo las muletas de mi padre. Creo que aún no se ha dao cuenta que se las cojí prestá, pero el otro día lo vi reptando hacia la cocina. Y tú no sabes los músculos que me están saliendo. Lo peor que llevo son las mañanas, que me despierto siempre con unas ganas de mear… y como el pie malo a esa hora aún sigue dormío, no lo llevo coordinao con el resto del cuerpo, así que por más que corra (es un decir) no llego nunca a tiempo a la taza del water. Ya me he hecho dos veces encima- huelo a gato-pero no pasá ná me lavo a trozos, eso sí, pá que no se me moje la pierna que más que una pierna parece una momia, ahí envuelta con todas esas vendas… sería la delicia de un paleontólogo. Pero por lo demás, genial.


Por otro lado imagino a ese hombre del neolítico expresándose con gestos -porque el lenguaje así, con todas sus palabras aún no existía- dando saltitos, gruñidos, tirándose de los pelos o en estado de convulsión. Esto último ya en fase de desesperación al intentar comunicar al resto de la comunidad cosas tales como “A la salida del sol iremos a recoger lechugas al huerto para hacernos una ensalá” Y es que los otros ante tal espectáculo debían estar partiéndose el culo-nunca entenderé de donde viene esta expresión- Todos sabemos que el culo ya viene partío como modelo de fábrica, y era así, no se podía ser más que feliz, o como mínimo un cachondo mental, no había otra opción.




Y esto ya va en serio: todos deberíamos volver al Neolítico.

La invasión de las moscas

"Escribe F. Schiller, contestando a las quejas de su amigo Korner sobre su falta de productividad:
El motivo de tus quejas reside, a mi juicio, en la coerción que tu razón ejerce sobre tus facultades imaginativas. Expresaré mi pensamiento por medio de una comparación plástica. No parece ser provechoso para la obra creadora del alma el que la razón examine demasiado penetrantemente, y en el mismo momento en que llegan ante la puerta las ideas que van acudiendo. Aisladamente considera, puede una idea ser harto insignificante o aventurada, pero es posible que otra posterior le haga adquirir importancia, o que uniendose a otras, tan insulsas como ella, forme un conjunto nada despreciable. = La razón no podrá juzgar nada de esto si no retiene las ideas hasta poder contemplarlas unidas a las posteriormente surgidas. En los cerebros creadores sospechosos que la razón ha retirado su vigilancia de las puertas de entrada; deja que las ideas se precipiten pêle-mêle al interior, y entonces es cuando advierte y examina el considerable monton que han formado. = Vosotros, los señores criticos, o como querais llamaros, os avergonzais o asustais del desvario propio de todo creador original, cuya mayor o menor duración distinge al artista pensador del soñador. De aqui la esterilidad de que os quejais. Rechazais demasiado pronto las ideas y las selecionais con excesiva serenidad."




Hoy contemplo la salida victoriosa de ejecutar la razón, aniquilarla.


En estos días he podido apreciar tras un tortuoso letargo, a esos amigos que me ofrecen tanto a cambio de un gozo único. Uno de ellos me pasó el texto de Schiller, otros leyeron un esbozo al que me negué de ofrecerle cuerpo y construyeron a partir de una idea germinal, la historia que me fue incapaz.
Ahora os paso uno de esos borradores y el enlace de Lord Vaira para-a quien le apetezca-compruebe todo cuando digo.

Cazábamos al vuelo- a manotazos- aquellas moscas. Ya atontadas se las dábamos como aperitivo a las tortugas. Lo de las tortugas es otro tema menos interesante que el de las moscas; ellas solo sacan sus cabezas de debajo del agua, perezosas, con un único afán: desentumecer el cuello.
Las moscas en cambio, son más proclives a un acto de ternura. Revolotean sin descanso a tu alrededor, zumbando, cosquilleando con sus patas peludas, posando la piel que te aísla, que te construye; y las sientes en su levedad frente a esa gravedad tuya.
Lo peor de las moscas es cuando quedan pegadas a la tostada untada con miel, aún así, las separas con los dedos a modos de pinzas e intentas deshacer el pegajoso de sus alas para que vuelen de nuevo, para cazarlas de nuevo, para dárselas a comer a las tortugas.
No quiero hablar más sobre ellas.

¿Os gusta Alber Plá? Pues pinchad en él pero sin que le duela mucho, cabrones.

En estos días no sabéis como me acuerdo de mi abuela, de su moño postizo... Y es que quiero llevar mi perimenopausia como ella: con dignidad ¡leches! que pa´tó hay que tenerla.
Y yo que me he pasao, treinta y cuatro años de mi vida deseando que se me fuese la regla, y ahora que se me va la jodía me entero que es aún peor, porque cuando la tienes te colocas tu mantita caliente, o como mucho una pastillita pa el dolor cada veintiocho días, porque eso sí, regular he sido toda mi vida, hasta podía programar viajes “Espera… ¿que día es ese que nos vamos a Australia a sacar fotos a los marsupiales? Ah no, ese día a las siete de la tarde me baja la regla y no sabes lo mala que me pongo” Pues eso, que el no tenerla es ya el acabose y no porque se acaba, si no por el comienzo de nuevos y escabrosos acontecimientos: se te empieza a caer el pelo, los de abajo y los de arriba, por eso mi abuela llevaba moño postizo ¿Y quién tiene narices pa´ enfrentarse a eso con una sonrisa? pues mi abuela que en paz descanse, que se bebía una copita de aguardiente ¡y que contenta se ponía la jodía!
Los sofocos, ese otro tema, empiezo a tenerlos pero me resisto a que sean otro síntoma que lo corrobore y me ha dao por preguntar a todo el mundo “¿tu no tienes calor?” porque doy por descontao que todavía no es invierno y que algo de verano quedará, digo yo.
Ayer estuve indagando aún más sobre todo este asunto y me quede, me quedé, vaya, me quedé...Consulte la Wikipedia -que por cierto le ha salido mas competidores y ahora dicen que no es nada fiable- la información la puede colgar cualquiera. Esto es algo que me tranquiliza, porque decir que me voy a quedar sin lubricación vaginal, con un coito doloroso, cortante, con sensaciones de ardor, quemaduras y contracciones; hay que joderse.

Después están las amigas tipo consolador que te dicen“¡uyss! eso es lo mejor, así no hay que preocuparse de quedarse preñá” y ¡¿cómo te vas a quedar preñá, si es que aunque te quede un ovulo de esos rezagaos va a salir huyendo?! ¿Que vas a ir, con el lubricante en el bolso to el día (una es viciosilla) por si acaso, para echártelo como si eso fuese el cárter de mi coche? Y no hablemos de insomnio, descalcificación, palpitaciones, dolor de cabeza… Pero estas son cuestiones menores.
Lo que tengo muy claro es una cosa, y es que me niego a que me inflen de estrógenos y progesteronas como si fuese un animal de corral para que siga produciendo, aunque me quedo con una pena: mi sueño era tener una niña, y llamarla Violeta.

Probando, probando...capitulo ll

Hoy es unos de esos días en los que te dices: me voy a poner trascendente. Así, como el que no quiere la cosa. Atusas tus bigotes -si, tengo bigote ¿Qué pasa?-Colocas bien las gafas en la curvatura inicial de la nariz, la que va pegada a la frente. Esta operación la realizas varias veces por lo de la sudoración añadida del verano, y terminas encendiendo una pipa u hoguera. Esto está sujeto a la inspiración del autor y al cambio climático.

Ya preparada frente al Word, recuerdas las palabras de Juan Manuel de Prada citando a un autor extranjero-creo- un tal Kosisinki, donde nos dice que la escritura banal es perecedera ,y como no quiero asemejarme a un yogurt que después de varias días pasados de fecha de caducidad, igual los comes porque dices: hay margen. Vas y piensas en algo sustancial como tema: las uvas. Si, pero con queso.

Y te preguntas…
¿Es cierto el dicho de que las uvas con queso saben a beso?
No siempre, y me remito a los hechos.
Qué ocurriría si las uvas las comiera con queso de Cabrales, pues que sabrían a cabra.
Yo nunca he “besao” el hocico de ninguna, pero las he olido.
Y si es con queso de Burgos ¿Sería como besar a un burgalés? ¿Y cómo será el beso de un señor de Burgos?

Es por estas hipotéticas razones por lo que he decidido hacer caso omiso tanto a la sabiduría popular como al señor Kosisinki y de paso pedir cita al podólogo para el mes que viene, que es tiempo de vendimia en Murcia.

Un, dos, tres, probando

Mi hermana dice que hago ruiditos con la boca. Me lo hizo notar hace apenas unos días. Así supe atrapando uno de ellos, que más que un murmullo se trata de un sonido gutural, como si lo oral no quisiera tomar forma y eligiera quedarse en eso, en una especie de gruñido.
A veces es un estado de ausencia- de eso hace tiempo que soy consciente- las imágenes surgen reveladoras, atrayentes, y las dejo escapar tal como aparecen, liberándolas de un posible nacimiento que podría no ser festivo.
Le digo que escribo, a mi hermana, le digo que en una u otra forma, es así como ahora escribo y es cierto, concibo historias que guardo a buen recaudo. Vienen, van, se pasean ante esa otra mirada, exhibiendo sus galas, contradictoriamente simples, entre gruñidos y ausencias. Son solo mías, pero en esto miento, es la imposibilidad de conjugar, de excretar…lo que hacen que nunca sean.

Estoy malísima pa´ morirse pero no me quejo

Llevo varios días intentando romper este silencio y aún no se cómo.
Estoy seca, seca de palabras.
¡Que carajo! Os echo de menos y me duele el no poder ofreceros.
Pero ¿Sabéis que? No está todo perdido, aún continuo subiendo a mi alfombra mágica, la que me lleva a un jardín donde las clamidias trepan por los arcos forjados de un cenador, y allí la luz va, y toma la acidez dulzona de las moras...



"En este momento de su narración, Schahrazada vio aparecer la mañana, y se calló discretamente"




Si, Schahrazada era una arpía sin escrúpulos que dormía abrazada cada noche a un Emir asesino de vírgenes; aunque antes se las beneficiaba, por lo que ya no lo eran, bueno, lo eran antes de.Y no solo eso, lo dejaba en ascuas en el punto mas álgido del cuento, y así por tres años y to pa que no se aburriera de ella y la matara como a las demás.

Y yo, no quiero morir.

Ahora
Iré y morderé vuestros corazones.

Entrevoir

E-Le agradezco el que me haya recibido hoy en su casa a la hora del té. No podría hacer una entrevista, y menos a usted, con el estómago vacío.
N- Lo cierto es que tenía unas pastas a punto de ponerse rancias.

E-Hablemos de su libro que ha llegado a ser un bett seller: “Punto y coma. La cagá de una paloma” ¿Le ha sorprendido su éxito y la tirada en ventas? Quinientos mil ejemplares en un solo día.
N- No, no me ha sorprendido. Cada vez estoy más convencida, de que esta sociedad está compuesta por mentes enfermas afiliadas a la Seguridad Social.
E-¿Cómo surgió la idea de esta novela?
N-Verá, caminaba por el parque meditando acerca de la paz, no mundial claro, en esa no creo.
Me refiero a la simbólica que va del logotipo de una paloma con una ramita de olivo en el pico, cuando de pronto vino una bandada y sentí algo viscoso y caliente que chorreaba desde las lentes de mis gafas hasta el cuello. En ese momento lo vi todo claro y me dije: Esto tengo que escribirlo.
E-En él, también nos habla abiertamente de sus amantes, concretamente del Sr. Wells. Una relación tórrida que la marcaría en su faceta literaria.
N-El Sr. Wells fue quien me inició en esto de la colombofilia, por lo que siempre le estaré enormemente agradecida; pero llegó a enamorarse de mi, y yo soy de las que pienso: que quien
me llegué a amar es un pervertido, por eso abandoné nuestra relación. Ahora somos buenos amigos.
E-Algunos autores tienen sus “manías”, ritos antes de enfrentarse al papel.

¿Usted tiene alguno?

N- Necesito hacerlo desnuda, sobre la cama. Solo me dejo puestas las gafas.
E-Se refiere a la desnudez dentro del arte figurativo.
N-A esa también.

los alfileres de las nubes de verano chorrean sus persianas entre los cuernos azules de los huevos fritos con tomate a la hora precisa de las verdades.

(Pablo Ruiz Picasso)

PD: En estos días he vivido dos entrevistas, una en directo, con el escritor Alfredo Taján y otra en vídeo a Marguerite Duras y me he dicho: Vamos a jugar un poco con la Nikté, a fantasear, a reírme de ella, de mí. Por otro lado, descubro a Picasso en su faceta de escritor, totalmente surrealista y que me encanta. Recibo, por fín el libro "Escribir" de la Duras, que me ha costado mucho encontrarlo por estar agotado y que esta noche lo comienzo, ávida. Estas son entre otras cosas lo que me hacen estar alegre, ya véis. Me falta la música, veamos que encuentro. Se admiten sugerencias.

Tú no eres Quidam

Dónde está el que no es para dar lo que no se tiene. A la pregunta el tipo encogió los hombros y se mantuvo en silencio durante un corto espacio de tiempo, es decir, tres mil años. Si al menos hubiese sido insoportable…pero no lo fue.
Una puerta no apuntalada a pared alguna, se abre, de allí surge el hombre sin cabeza bajo una luna, que no es mas que una constelación de bombillas armoniosamente dispuestas, y tras esto unas mujeres diminutas de rasgos orientales, lanzan con sus cuerdas un único diábolo, el que las otras recogen del aire con tal precisión; que rasgarían el alma aún al menor de los creyentes, y el otro tipo lo era, el que interrogaba, el que se sentaba bajo una carpa que imitaba un cielo que nunca fue. El diábolo cae al suelo y se produce un ¡oh! de forma circular. La mujer diminuta, con sombrero cónico del final, lo recobra sin signos de error y continúa. A ti te perdono todo, le dijo el primer tipo. Este aún seguía con su gesto gélido de no saber nada, mientras el otro en una acrobacia de deslizamientos, gira alrededor de, dentro de, arribándose, desprendiéndose, en el alambre de todo lo imaginable.

RECOMENDACIÓN

No vayáis en la misma semana a una conferencia sobre Lacan y al Cirque du Soleil

Stan on the right

Es en esa paz de piel que se acaricia, arriesgando más allá de unas sábanas con olor avinagrado, donde te hallo. Me resisto a lavarlas, aún así, quedaran perpetuas, como tu lengua, lamiendo esa carnalidad mía, por donde asoman las criaturas a las que pusimos nombres antes de nacidas, pellizcando con tus dedos los pezones que dieron de mamar a tu locura.

Las canoas en el varadero se balancean hoy ociosas, en el río que cruza Gilford, aquellas verdiazules que nos conducirían hasta el tramo final.

Fuí al médico, adivina que me dijo,

¿adivina que me dijo?

Dijo, querida, deberías divertirte,

no importa lo que hagas,

pero él es un tonto.

Porque nada se compara,

nada se compara a ti.

(Jimmy Scott)

Mis catorce razones y la que no te digo

Yusuf es un niño grande, yo le digo:

Yusuf, eres un niño grande,
y el no muestra enfado.

Yusuf es bueno.
Yusuf silba como nadie,

o tal vez como aquel jilguero
que el abuelo encerró en su jaulita.
Yo le digo: Yusuf, regálame un silbido,

y Yusuf me complace.
Yusuf me narra historias en las noches de vigilia,

con su voz dulcísima de pasas de Corinto,

y se sube a un árbol, alto,

de tronco delgadito
y allí se queda, arriba, armado con su tirachinas.
¡Yusuf, cázame aquel tigre! y Yusuf dispara piedrecitas sobre cada
mancha negra del animal fiero.
Yusuf esculpe dibujos, pinta esculturas, trasvasa manantiales.
Yusuf dice: Estoy vacío, y llora. Yo le digo: Yusuf no llores,
no lo estás, es el corazón que miente como una alimaña.
Yusuf sueña conmigo, sueña que me abraza.
Amo a Yusuf, yo soy suya y el es mío.

En la voz de Alma

Escribir esta entrada ha sido un verdadero placer porque no es solo mía. De Äfrica, mi leona, es el dibujo que ilustra lo que no es más que una pretensión o usurpación a la poesía. Cuando me lo pasó lo acompaño de su propia interpretación de lo leído y sentí unas ganas tremendas de abrazarla.
“A mi me ha sugerido esto: Alguien que te ama, mata los miedos con tirachinas. Los mata a base de amor, no para quitarles la vida. Los suaviza para que no te duelan. Él es muy bueno.”

Alma puso su voz y he de decir que es un verdadero placer oírla.
Mis agradecimientos a estas dos mujeres que son un verdadero lujo el tenerlas a mi lado.
Estos son extensivos también a Carlos, que hizo piruetas con esa chica de las mariposas porque se lo pedí. La música va dedicada a Santi a quien le prometi hace mucho algo de Fito y aunque no es la idónea para acompañar este post (odio esa palabra) quería de alguna forma darle gustito.
Y por supuesto y cómo no, a mi muso, sin él no hubiese podido escribir algo así.
Asi que ya véis, somos muchos y todos somos uno.


Ayer-to desparramá- en la presentación de la revista Mitad Doble donde aparece publicado lo que yo creía que era un microrrelato de la "mua" pero que lo incluyeron entre las poesías; así que a partir de ahora soy poetisa, si yo se escribir esas cosas tan liricas y si no verésis.

Pajarito ito ito

¿Dónde vas tu tan bonito?


PD: Al que haya llegado hasta aqui sin bostezar le regalo una motosierra a pilas.
Dejen su dirección para el envío con sus datos personales, como color de pelo, si los tiene y medidas varias.

Lo prometido es media deuda

Me he desnudado de mi ropa;

¿Cómo me he de vestir?

He lavado mis pies; ¿cómo los he

de ensuciar?

Mi amado metió su mano por la

ventanilla

Y mi corazón se conmovió dentro

de mí.

Yo me levanté para abrir a mi

amado,

Y mis manos gotearon mirra,

Y mis dedos mirra que corría

Sobre la manecilla del cerrojo.

Cnt. 5 (3-5)

-Manolo, amorcito mío, ven p´acá que te voy a chupar hasta los huesos.
-Ahora estoy leyendo. No puedo
-¿El Cantar de los Cantares? Pero si no te quisiste casar por la iglesia porque me decías que eras ateo.
- Ya, pero uno evoluciona y se le van los prejuicios…
-Mira, Manolo, como no sueltes eso y empieces a meterme mano, que sepas que te voy a dejar por otro, el cojo del quinto, ese por lo menos me llama guapa cada vez que me ve pasar por el rellano, y no es porque me guste, eh, es por pura necesidad, que prometí un relato erótico a la editorial y tu no me inspiras.
-Pues vete con el cojo y de camino se lo propones también a la portera y hacéis un ménage à trois.
-¡Manolo que me divorcio y me llevo al perro!
-¿A Brutus? Ah, no, eso jamás. Es mi mejor amigo.
- Si, mi cielo, si lo único que te falta es irte con el de cañas y no lo haces porque como no eres ciego no te lo dejan entrar al bar, que si no…
-Anda, mujer, dejémoslo estar ¿Por donde quieres que empiece?
-Tantos años juntos y te tengo que indicar el camino…No se, y si empiezas por un cunningulus.
-Lola, no me hagas eso.
-Y encima escrupuloso.
Al menos sostenme una teta mientras escribo el primer párrafo del relato.
-¿Cuánto tardarás en escribirlo?
-Pues no se, entre que me lleguen las musas, lo transcriba y correcciones…calculo que unas siete horas.
-Adiós Brutus
-¡Guau!

ADVERTENCIA

ESTE NO ES UN ESPACIO LITERARIO. ES LA MAFIA

¡Extraaa, Extraaaaaa!

Señoras y señores: He de comunicaros una feliz noticia llegada a esta redacción hace escasamente cuatro horas - no me han dejao publicarla antes-ya se sabe, una se empieza a liar y a liar hasta que al final te haces un ovillo.
Pero no hablemos de madejas, vayamos al grano.
A Través De Pedro Glub, conocí a Kala editorial, pues bien, me han publicado lo de “Y tu me quieres desnuda” que andurrea en la entrada anterior.
Os pido algo y es que entréis en el enlace de la página através del logotipo de la editorial y que dejéis allí vuestros coments y me valoréis.
Creo que al final publican un libro con todos los relatos que se seleccionen, y eso me hace ilu, mucha.
Por supuesto la valoración tiene que ser máxima.
Aquí os dejo una ayudita para los que no estén inspiraos.

-Joe, Anisuka, he leído este relato y me he meado en las bragas
-Anichiiiii, esto es lo mejor que se ha escrito nunca después del Quijote.
-Como me gusta este relato, más que la tortilla de patatas.

Espero vuestra colaboración.
Como agradecimiento la próxima entrada será la de un relato erótico con ciertos tintes pornográficos, ya que irá acompañado de una fotografía mía semidesnuda, realizada por Santi.
Esta vez lo cumpliré.

Enga, a darle al links este y sed serios por fi .

La Puri era un calamar

A la Puri le prometieron el mundo, las medias serían para su mujer. Hasta ese momento Amparo, la mujer de Aurelio, era solo una sombra que ahora se volvía tangible, como ese mundo que ya por heredad le pertenecía. No, no era aquello lo que realmente deseaba de él; era lo que le faltaba -Ambrosía-así salió de su boca. El le contesto que si, que así lo haría “loco, se dijo la Puri” pero lo decía con ternura.

Con el tiempo el desistió, y ella no estaba para trueques, así que el día que le regalaba el mundo lo mando al carajo.
Entonces se volvió triste y taciturna, hasta el punto de querer vivir en una cajita de cartón donde pusiese: "Frágil. Cuidado con la mercancía"

El día que vino a mí, yo acababa de regresar de una gira de conciertos por todo el país, la gran Fresneda me llamaban, pero de aquello hace mucho y los dedos aún me ardían.
No sabía que hacer con la Puri, lo confieso, así que llame a alguien de la que oí hablar-una tal Maudi- que recién había obtenido el titulo de maga por la prestigiosa Universidad de Macondo.
La tomamos entre las dos y reducida a la nada, la introdujimos en la cajita de cartón que colocamos encima del piano. Empecé a tocar un adagio, el que la Puri le gustaba escuchar en las noches de insomnio, y la cajita empezó a vibrar, a estremecerse hasta caer al suelo, abriéndose en cuatro hojas pardas como la de aquel otoño. De allí surgió la Nereida más hermosa que jamás vi. Llevadme a casa, suplicó con el gesto cansado. Le pregunte donde se hallaba y ella con la mirada dispuesta hacia el mar del Oriente, dijo: Aquella es mi casa.



Y así acaba la historia, la de una Nereida atrapada en el cuerpo de una mortal, ayudada por dos de sus mejores amigas.
Del Aurelio, mejor ni hablar que me entra una mala hostia…

DISTANCIA JUSTA

En el amor y en el boxeo
todo es cuestión de distancia
si te acercas demasiado me excito
me asusto
me obnubilo digo tonterías
me echo a temblar
pero si estás lejos
sufro entristezco
me desvelo
y escribo poemas

(Cristina Peri Rossi)

Y tu me quieres desnuda

Aprendí a leer a los cuatros años de edad, a los seis escribí mi primer cuento, debía presentarlo para un concurso del colegio. Gane el primer premio, una muñeca vestida de época con sombrilla, a la que mi madre colocó sobre el aparador del salón como un trofeo, y con la que nunca jugué.
Aquello no me importó, hubiese preferido el estuche de colores que ofrecían al que quedara en segundo lugar.
El cuento trataba sobre un niño en la prehistoria que salvaba a un bisonte de ser cazado y que a empujones-intentando protegerlo- lo entraba por la angosta puerta de su cueva.
Mamá se lo hizo leer a todos los vecinos, orgullosa, y ellos a su vez me preguntaban si aquel cuento era realmente mío.
Por aquel entonces yo aún creía en las adulaciones de los adultos y me sentí realmente satisfecha.
No volví a escribir nada más hasta llegada mi juventud, esta vez un poema sin métrica alguna y que aun hoy al releerlo, vuelvo a sentir aquella pueril intensidad del desamor.
Del cuento aquel no me queda nada, tal vez el recuerdo de una caligrafía infantil, corregida por mamá sobre la mesa de aquella cocina, donde la luz que entraba del patio al caer la tarde, llenaba aquella estancia de un cálido sabor a imperecedero.
Tan solo hace unos años retomé torpemente la escritura, con cautela, suplicando entre líneas de forma repetitiva, casi inconsciente, la salvación de aquel bisonte, que no es otra si no la mía.

-Nikté ¿Cómo se te ocurre desnudarte de esa manera?

-Es que hace calor

-Pues te compras un ventilador

-¡Siiii! uno de esos de aspas que salen en las pelis de Tarzán de los monos.

-Creo que te estas confundiendo. En esas pelis se ventilaban con palmeras de cocos.

-Tu como siempre, desinflandolo to.

-Puede

.-Agggggggg