Avatar, comentada por una de las más prestigiosas cinéfilas de este País

INTRODUCCIÓN

Pos la peli empieza...mareando. Eso comienzas a sospecharlo cuando el jóven de la entrada a la sala te ofrece unas gafas enormes, acompañadas de un pañuelito limpia-vahos.
Provistas de ellas, la coca-cola, las palomitas tamaño familiar, el chaquetón, la bufanda, el bolso y el paraguas; te dispones a tomar asiento en la fila cinco (pegá a la pantalla); antes te cagas en tó la generación de la taquillera, a la que muy amablemente le habías pedido una intermedia.
Apagan las luces y alguien acompañado de algo que aparenta ser su novia (ladra), te conmina a desalojar de inmediato el asiento.
Te dispones a ubicar el trasero en la fila cinco-esta vez la de verdad- tras unos cuantos ladridos (aquello no es una mujer); recoges el abrigo, el bolso, el paraguas, las gafas...y tu orgullo; y vuelves a cagarte en to lo que se menea.

LA PELÍCULA

Pues se trata de un marine que no puede andar porque la pensión que le ha quedao del ejército no le da pa na, y se enrola otra vez suplantando a su hermano que se había muerto.
Una vez allí -en la base-le informan del cometido de su misión: Lo van a convertir en un alienígena con una parte humana y parte de un bicho azul mu grande.
¡No veas lo contento que se pone!
Lo meten en una cama de rayos UVA, y lo trasladan con los nativos, a los que tiene que sacarle información pa quedarse con una piedras negras que flotan; pero se enamora de la hija del rey que es mu rara; aunque él no lo ve así, y ya no quiere seguir haciendo lo que le ordenan. Además, se lo pasa mu bien porque vuela con dragones a los que le mete su cola y puede nadar bajo el agua a mucha profundidad sin mascarilla.
Después hay una guerra, y más guerra, y ya no salen las medusitas que son espíritus.
Al final ganan los buenos.